Это так странно: смотреть на холодное безжизненное тело дедушки, когда в моей памяти еще так отчетливы воспоминания о моментах, когда он шутил над мной, подвозил до дома, когда я подавила ему чай или покупала ему конфеты, спрашивала какие надо, какие не надо. Такое чувство, что это было вчера. А на самом деле вчера он умер.
Это все так странно. Так непривычно. И так горько.
Мне казалось, что он проживет намного дольше, и я никогда не думала. что он умрет именно от рака. Это просто нонсенс.
Он ж обещал заказать фиолетовый гроб МНЕ. Он обещал научить меня водить.
Он постоянно шутил надо мной, постоянно призывал меня в шутку получать двойки и прогуливать в школу. И кто вот теперь будет шутить по поводу ЕГЭ? Постоянно спрашивать про мальчика с которым я давным давно уже не общаюсь?
Я даже не видела его последние три недели. И это самое важное, за что я себя виню.
Иногда я отвлекаюсь, занимаюсь своими делами и жизнь кажется неизменной. Все так же как и всегда. Ничего не изменилось. Быть может в конце месяца я съезжу к бабушке, поболтаю там с бабушкой, дед надо мной попрыкалывается, прикажет что-нибудь ему купить. Все будет как обычно. Но так уже не будет. Никогда. Это надо просто принять. Смирится. Отпустить.
Иногда у меня получается, а иногда тоска сжимает горло и хочется топать и кричать как маленькой девочке, чтобы все отмотали назад.
Завтра похороны и серия, посвященная Кори. И это меня добивает.