И опять о больнице, но на этот раз в последний раз.
Я жутко рада, что меня выписали, просто в не себе от счастья. И я уже не хочу обратно. В первый раз было намного лучше, тогда у меня появились хорошие друзья, и хоть сейчас я с ними не общаюсь, они остались одним из самых лучшим воспоминанием.
Я кстати не об этом, о моем втором разе в 42 больнице.
читать дальшеЕсли честна мне все больше и больше кажется, что я жутко бешу девочек из нашей палаты, меня не покидает ощущение, что им без меня будет лучше и они ждут когда жэ я наконец уйду. Хотя, может быть у меня всегда такое ощущение. как будто я ненужная. А еще одна моя соседка удивляет, она вроде как аниме увлекается, но больше джей-роком. И она дает послушать некоторые песни, очень даже клевые песни, которые мне нравятся. Но вот в чем беда. Спросишь у нее как называется, или хотя бы группу. Она начнет говорить, что мне нельзя искать эту песню, и прочее. Я вот этого не понимаю. Зачем тогда давать слушать? И вообще, разве фанаты не хотят что бы ими любимая группа стала более популярной? А она наоборот, никому не говорит и хочет что бы только минимальное количество народу знало про эту группу и про охриненные песни. Мне вот обидно, потому что песни мне очень понравились. И я очень хочу их найти, а как ума не приложу.
Я еще не понимаю вот одной вещи. Девчонки хотят встретится после больницы и сходить или в парк Щвейцария или в Синему. И каким-то боком я оказалась в числе приглашенных. Моему мозгу это не понятно. Я же вижу что им на меня плевать, что я им откровенно не нравлюсь. И я склоняюсь к тому, что это не моя паранойя, а правда. Тогда зачем? Сходить с ними, и почувствовать себя еще более одинокой? Мне и так больно, а тут еще всякая всячина вырисовывается. Мало того, что подруга обещавшая мне столько раз приехать кинула меня в самую последнюю минуту. Обещала она мне раз пять, а я ей целый день звонила, звонила, и она ни разу не ответила. И если я спрошу в чем дело, она точно найдет супер-пупер важное оправдание. Я устала. И если честно иногда мне хочется умереть. Просто взять, закрыть глаза и не открыть больше никогда. Конечно, это очень глупо, тупо, по-детски и вообще херня. Но моя расшатанная психика уже устала. Если наваливаются проблемы, то наваливаются они сем скопом.
Единственная моя радость, это книжки, а именно "Дом Ночи" Хотя это сильно вредит моем зрению, и я очень боюсь ослепнуть, очень. А поделать с собой ничего не могу. Это очень интересная книга. Я не могу оторваться... Захватывает, аж до мурашек. Я вообще читала раньше первые две книги, правда на компьютере. А теперь купила книги. Но я очень очень боюсь испортить и так плохое зрение. Я вообще не понимаю, что мне делать. Такое ноющее чувство в груди, и предчувствие. что все уже потеряно.
Мне наверное, остается. только надеяться. что в 18 лет, я сделаю себе лазерную коррекцию, и у меня появятся настоящие друзья. А сейчас... А сейчас просто больно, и я совершенно не знаю что мне делать.
@темы:
самобичевание,
в жизни,
недельный отчет,
вслух,
люди,
размышления,
о чудачке Саше